Merveilleux week-end de gâcher à rien faire. J’ai fais des choses mais rien de significatif. Pratiquer ma guitare, faire à manger, manger, faire un peu de ménage, écouter la télé, jouer au PS3, écouter un gala juste pour rire, surfer sur le net, chatter, parler au téléphone et dormir.
C’est pas la liste de chose à faire qui manque mais on dirait que lorsque Vendredi arrive tout mes listes de choses parte et me ré-apparaisse dans la tête que le dimanche soir. J’avais penser travailler sur le site web de l’HSHM, penser et commencer mon application de gestion d’argent, changer mes freins sur ma voiture, réparer mon miroir conducteur.
Nah, rien fait. Je me suis par contre senti seul toute la fin de semaine mais en même temps j’ai jamais rien fait pour ne pas l’être. Je crois que j’aime la misère ou me plaindre. Ça doit être ça, je suis un expert pour se plaindre. J’ai comme anyway pas vraiment d’intérêts de faire quoi que ce soit. J’ai pas de « but » dans ma vie, ni de rêve. Je suis las…
Je sais que je suis capable de plein de chose mais je n’ai aucune idée pourquoi je les ferais. Pourquoi je perdrais une fin de semaine de temps facile et simple et au lieu je les passerais sur des projets qui ne m’apporterais rien. Je ne comprends même pas pourquoi là, j’ai des remors, comme-ci je sais que ce n’est pas correcte d’avoir rien fait sur ma liste de chose que je voulais faire.
Hier, en plus, lorsque j’ai écouté le gala de juste pour rire, à la fin, il y avait un tango et dans les danseuses, j’ai vu une fille magnifique. Ça m’a tellement fait chier, de voir une fille très belle sachant que rien n’est possible et que même si c’était possible, ça ne pourrait durer longtemps. Je me chercher une raison de faire des choses, d’accomplir des choses, et dans le passé je les ai tous placé sur ma compagne et là bien j’ai plus rien sur qui les placés ces buts et ces désires.
Par chance que le blogue est là pour prendre ces pensées néfastes et les sortir de ma tête. Je me demandais en fait quand est-ce que les choses changeront pour vrai. Quand je pourrai enfin croire que je fais quelque chose avec un raison utile derrière tout ça. Que je vais temporairement oublier que ça reviendra et je serai de retour au même stade mais pendant ce moment j’aurais sortie de cette état d’âme.
Si l’Internet n’était pas ou les jeux n’étaient pas, je serais probablement dehors sur un coin de rue en train de boire et de quêter de l’argent. J’ai espoir que les choses change, et c’est probablement ce qui fait que pour l’instant j’avance dans le temps un peu comme un zombie, on me dit va à gauche, je vais à gauche, à droite, je vais à droite… Sans trop me poser des questions. J’essai de comprendre ce que j’aime, ce que je n’aime pas.
Le seul rêve que je fais c’est de trouver quelqu’un pour vivre avec et pourtant, je sais que ça signifie qu’au bout il y aura de nouveau de la peine qui annulera toute les joies entre les deux points dans le temps. J’crois que c’est un signe que je dois aller dormir, fermer la machine à idées et attendre que les minutes passent.