Ha, cette infirmière

Je crois que je suis tomber en amour avec une jolie infirmière. Malheureusement je suis trop stupide et gêné pour agir. Je dis ça à cause d’un événement qui s’est produit ce matin, ce fut excessivement cours et ça m’a réellement fait un shock à l’intérieur de moi. J’ai figé… ou presque.

Ce matin, je me suis levé à plusieurs heures. Heureusement j’étais en pleine forme. À 7 am j’ai décidé de sortir du lit et de prendre mes pilules, prendre une bonne douche, ramasser mon papier vert de prélèvement pour ma prise de sang et d’y aller tout joyeusement. J’ai écris sur mon Facebook que j’allais me faire faire une prise de sang, Doudha! doudha! Réellement, j’ai cru que ce serait un pet maintenant que je ne tombe pu dans les pommes…

J’ai aussi aperçu le statut de mon amie Dominique L. qui affichait que c’était la journée des infirmières. Super, je vais leur dire tous de passé une très belle journée. Alors c’est avec plein d’énergie et de joie que je me suis rendu à l’hôpital. J’ai payé mon parking et je suis aller chercher un numéro pour l’attente.

J’étais le 77, et l’afficheur était à 30. Bon, j’ai du temps en masse pour aller m’acheter un jus d’orange. Tout s’est passé là… Je sors de la salle du prélèvement et je tourne dans le couloir pour aller vers la cafétéria. Je suis tout pépé, je ne me souviens pas si j’étais souriant. Là… vraiment à ce moment, celui-là…. Quelque chose est arrivé.

J’ai regardé devant moi, j’ai une très bonne vision, et je peux voir très très loin. Sauf que ça c’est comme passé assez proche donc j’ai pas eu besoin d’avoir une bonne vision. Il y avait une personne. Celle-ci s’approchait, donc j’étais comme dans un face à face. J’ai focusé mon attention sur le visage, afin de voir qui s’était.

La personne était une femme, de petite taille, avec des cheveux noirs ou brun. J’ai beau avoir une très bonne vision, ma concentration ne me permet jamais de focuser sur les détails tel que les couleurs ou les formes. Je suis plus le gars qui regarde l’ensemble et qui s’imprime de la personne et non pas qui s’imprime de l’image. Et là, en regardant les yeux, j’ai eu un gros boom…

Mon coeur a comme figé, mon corps lui semblait encore en train d’avancer tranquillement. Ma tête était en train de me parler, j’ai entendu dans ma tête une voix qui a dit « Virginie? ». À ce moment là je crois que tout est arriver au ralenti. Je l’ai vu passer, ou cru la voir passé à côté de moi, elle m’a regarder et j’ai vu quelque chose, je crois que si c’était réellement elle, elle doit s’être questionner sur quelque chose, du moins c’est ce que j’ai perçu, c’était peut être mon regard qui était bizarre considérant que j’étais figé intérieurement.

La voie disait: « Allez, dit Virginie! C’est peut être elle, dit son nom l’épais, aller!!! », et rien n’est sorti de mes lèvres. J’étais pu là, j’étais comme sur un nuage. et pouf, tout est revenu vite, et là je suis tourné pour la cafétéria et j’ai arrêté. J’ai reculer, j’ai regarder de nouveau dans le couloir, personne. !? Ok, ais-je rêvé? Étais-ce Virginie que j’ai vu, celle qui m’a aidé lors voilà deux semaine?

C’est l’esprit en plein questionnement, du genre mais cossé qui vient de se passer? C’est quoi que j’ai resssenti-là? Je crois que j’ai déjà ressenti quelque chose comme ça dans le passé, une fois. C’était il y a tellement longtemps. Je crois que c’est l’amour, sauf que là, j’ai besoin de retourner avec mon jus d’orange pour ma prise de sang. Le cerveau a repris le contrôle et paf j’étais en train de mettre 2,25$ dans la machine et j’avais un jus d’orange dans les mains.

Je suis retourner attendre pour le prélèvement en regardant tout autour. Ma tête à commencer à faire un plan. Si c’était belle et bien Virginie que j’ai vu, elle devait se rendre en Urgence pour commencer ça journée… Donc, je devrais après la prise de sang aller là-bas, demander à parler à une certaine Virginie et lui souhaiter une superbe belle journée des infirmières?

Je devrais faire ça? Allez là-bas? Dans l’urgence? Déranger tout le monde, et demandez à voir une fille que je suis pas 100% sûr qu’elle est là ni si je vais réellement la reconnaître, car pour vrai lorsque j’étais dans la civière tout allait tellement vite et lent en même temps que ma mémoire aurait réellement pu me jouer plein de tour. C’est avec un paquet de question que j’ai attendu 30 min.

Je suis aller au comptoir, la fille m’a donné un P sur un carton. Elle m’a dit que je devais passer devant tout le monde. Un des mes tests en était un de cortison et je devais le faire avant 8 am, il était 8h30. J’ai donc passé devant 40 personnes qui attendaient…. Heu, oui, c’est très gênant. Je m’asseois et je retombe sur la gentille infirmière qui m’a prise les deux autres prélèvement. Elle m’a reconnu.

Elle me demande si je veux essayer assis, je dis oui tout souriant. Je suis sur l’adrénaline d’avoir senti une émotion dans mon coeur relié à l’amour. J’ai réellement le goût d’exprimer ma joie. Je suis tout souriant comme un petit gars qui vient de se faire donner un fugde genre. L’infirmière doit réellement avoir cru que j’étais un étrange 😉

J’ai réussi, elle m’a dit que j’ai gradué. C’était fou, la prise de sang, 3 tubes, sans problème. Et cette rencontre, aussi bizarre soit-elle, qui m’occupe les pensées. Je remercie l’infirmière, je lui souhaite une bonne journée, je lui dit que c’est la journée des infirmières, je lui re-souhaite une autre bonne journée, je lui ai dit merci 2-3 fois.

Avec mon tape et la mousse dans l’intérieur du coude, je me rends vers l’urgence. J’entre dans la salle d’attente, je vais vers la porte qui donne à l’urgence, j’arrête. J’ai le goût d’aller demander si une certaine Virigine est là, de demander à la voir, de lui souhaiter une très belle journée des infirmières. De lui demander si elle serait intéressé à aller à un souper avec moi ce Vendredi, de savoir si elle est libre de coeur.

Je fige. Je suis là, devant la porte donnant sur les infirmières, et là je me souviens que lorsqu’une infirmière commence son shift ils doivent étudier les dossiers des patients, afin de continuer le travail de l’infirmière précédente. Je sens que je vais déranger. Je tourne, je sors, je pars.

Je suis déçu. Je me trouve stupide. Je me dirige vers mon travail. Tout va trop bien c’est temps-ci, l’énergie est là, des trucs que je n’aurais jamais cru sont arrivé récemment. La vie m’est trop bonne. J’ai de la difficulté à accepté ça. Je suis tellement sur un high, j’ai peur.

Cette fille que je sais même pas si je l’ai réellement bien vu, elle semble avoir causé en moi un changement. Ces pilules que je prends, eux aussi ont causé de sacré changement. Je ne sais pas comment réagir à tout ça. Je suis toujours content. C’est vraiment bien, et en même temps, c’est difficile à vivre, plein de changement en même temps.

J’ai peur que ce que j’ai ressenti quand j’ai vu cette femme soit faux. Ou causé par je ne sais quoi. J’ai peut être juste mal interprêté? Peut être que c’est juste de la joie de revoir la personne qui m’a soigné. Ce n’est peut être pas de l’amour. Je ne sais pas. Sauf que les jolies femmes ne me font pas d’effet. Pourquoi celle-là m’a … dérangé. Je suis stupide…