Ce soir, c’est les souvenirs qui me gagnent encore. Ma vie n’est pas grand chose. Ma vie, en fait, est dans le passé. Lorsque je parle de souvenirs, je parle d’Émilie. Ma douce qui partageais tout avec moi. Je m’ennuis beaucoup d’elle, de son rire, de son visage.
J’ai tout vécu avec elle, avant elle, j’étais un gars dans une chambre qui programmait des trucs sur les ordis. Lorsque je l’ai rencontré, j’ai lâché tout pendant 2 ans, j’étais chez elle (sa mère à ce moment) chaque soir que je pouvais. C’était merveilleux, elle m’aimait et franchement j’en étais surpris, surpris dans le sens que je me sentais chanceux.
Aujourd’hui, j’essai de prendre une décision. Ou bien je redeviens le gars qui programme tout seul dans son coin. Ou je tente de chercher une autre femme. Dans ma tête je me dis que ce serait un gâchit de passer la trentaine seul à programmer et qu’il faut que je trouve une autre femme et démarre une autre vie, reste que je ne me sens pas là du tout.
Je vais sur des sites de rencontre et au lieu de cruiser et tout, j’ai que le goût de raconter des sotises. Je me connais tellement mal, que je n’arrive pas à dire ce que je suis ni ce que je veux, et dans ce temps-là, on n’achale pas les autres. Toutes les autres filles veulent des hommes qui sâvent ce qu’ils veulent.
J’espère que ma douce va bien, royalement bien. J’espère qu’elle est en amour par-dessus la tête et que tout se passe bien pour elle. Je regarde de temps à autre sa photo sur Facebook et elle est toujours magnifique. Son sourire et ses yeux me font toujours de l’effet. Chaque fois que je la regarde j’ai le goût de lui envoyé des ondes positives, de la protéger, de lui écrire pour m’assurer que tout va bien.
Heureusement je me retiens assez souvent. J’aimerais bien savoir ce que je veux. Par contre, mon coeur lui, ne me l’a jamais mis sur une feuille de papier. Il y a beaucoup de femme de libre et disponible, reste que si je ne suis pas en amour, je me sens pas bien avec eux. Et pour moi le bonheur reste d’être bien avec une personne. J’ai cru que Karine Dupont serait celle-là, et pendant deux mois celà semblait être le cas mais passé ça, on dirait que plus rien n’allait.
Elle a dit que c’était dû au fait que je me fouttais de ce qui lui arrivait. C’est vrai que je ne pense pas aux autres, je suis toujours en train de regarder les choses de ma perspective. J’ai ce défaut, de croire que le monde se déroule autour de moi et que je dois me soucier de moi avant tout. De ne pas faire confiance aux autres, etc. J’espère qu’elle aussi va bien.
Bon, sur ce, je vais re-tenter de me coucher. J’avais la tête pleine de trucs, j’espère que tout ça est passé. Dormez bien…